CERITA LUCU/KOPLAK

OLEH-OLEH DARI ABANG
Abang : “Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?”
Butet : “Sekarang kan udah zamannya modern aku minta HP lah Bang”
Abang : “Bagus permintaan kamu nanti abang bawakan”
Abang : “Hai Sinaga kamu minta apa?”
Sinaga : “Aku minta kaca mata biar kaya artis di TV.”
Abang : “Oh.. tenang nanti abang bawakan”
Abang : “Siburian kamu mau dibawakan apa?”
Siburian : “Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua”
Abang : “Oh.. gampang nanti abang bawakan…”
Abang : “Ucok kamu mau dibawakan apa?”
Ucok : “Kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku ikat pinggang sajalah.”
Abang : “Susah kali permintaan kau itu… kalau HP, kacamata, dompet mudah ku dapatkan, tapi ikat pinggang… susah kali kutarik itu dari pinggang orang…”

MURID DAN GURU
Seorang murid yang dikenal nakal dan rada kurang ajar bertanya pada guru fisikanya yg dikenal sangat kejam.
Murid : Pak saya ada pertanyaan
Guru : Apa ?
Murid : Sebuah lilin yg menyala ditutup dengan gelas, lilin tersebut mati. Hal itu membuktikan apa ????
Guru : Tidak ada udara di dalam gelas
Murid : Salah !
Guru : Lalu apa ?
Murid : Membuktikan bahwa kita kurang kerjaan …

WARTAWAN MENGAKU AYAH KORBAN
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat.
Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dapat ide. “Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN!”ia berseru. “Saya minta jalan.” Benar saja…..kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb.
Wartawan jadi GR, dalam hati: “Berhasil juga, mentos emang ok!!!
Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat… SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

TUKANG KAYU YANG JUJUR
Pada suatu hari ada seorang penebang kayu sedangmenebangi cabang sebuah pohon yang melintang di atas sungai. Tiba-tiba kapaknya terjatuh ke sungai itu.
Ketika ia mulai menangis, Tuhan menampakkan diri dan bertanya, “Mengapa kamu menangis?”
Si penebang kayu menjawab bahwa kapaknya telah terjatuh ke dalam sungai.
Segera Tuhan masuk ke dalam air dan muncul dengan sebuah kapak emas.
“Inikah kapakmu?” Tuhan bertanya.
“Bukan” si penebang kayu menjawab.
Tuhan masuk kembali ke air dan muncul dengan kapak perak.
“Inikah kapakmu?” Tuhan bertanya.
“Bukan” si penebang kayu menjawab.
Sekali lagi Tuhan masuk ke air dan muncul dengan kapak besi.
“Inikah kapakmu?” Tuhan bertanya.
“Ya” jawab si penebang kayu. Tuhan sangat senang dengan kejujurannya dan memberikan ketiga kapak itu kepadanya. Si penebang kayu pulang ke rumahnya dengan hati bahagia.
Beberapa waktu kemudian, si penebang kayu berjalan-jalan di sepanjang sungai dengan istrinya. Tiba-tiba sang istri terjatuh ke dalam sungai.
Ketika ia mulai menangis, Tuhan menampakkan diri dan bertanya, “Mengapa kamu menangis?”
Si penebang kayu menjawab bahwa istrinya telah terjatuh ke dalam sungai.
Segera Tuhan masuk ke dalam air dan muncul dengan Britney Spears.
“Inikah istrimu?” Tuhan bertanya.
“Ya” si penebang kayu menjawab.
Mendengar itu, Tuhan menjadi sangat marah. “Kamu berbuat curang! Aku akan mengutukmu…” tegur Tuhan.
“Nanti dulu,” si penebang kayu segera menjawab.
“Maafkan saya, ya Tuhan. Ini hanya kesalahpahaman belaka. Kalau saya berkata “Bukan” pada Britney Spears, Engkau pasti akan muncul kembali dengan Christina Aguilera. Kalau saya juga berkata “Bukan” kepadanya, pada akhirnya Engkau pasti akan muncul dengan istri saya. Dan ketika saya berkata “Ya”, Engkau pasti akan memberikan ketiganya. Saya tidak bisa berlaku adil, dan saya adalah orang miskin. Saya tidak akan mampu menghidupi mereka bertiga. Itu sebabnya saya menjawab “Ya”.

UJANG NGLAMAR KERJAAN
Si Ujang dari kampung hendak melamar kerja di sebuah perusahaan asing di Jakarta. Padahal bahasa Inggrisnya asli pas-pasan menuju babak belur…tapi dasar nekat, si Ujang melamar juga.
Ia disodori formulir berbahasa Inggris.
“Euleuh…euleuh….bahasa Inggris, euy!” Ujang langsung ngisi formulir:
NAME : UJANG KASEP PISAN
ADDRESS: Jl. Atimaung No. 70
PHONE : 34598756
AGE : 28
SEX : ….
Sejenak si Ujang berpikir mengernyitkan dahinya, “Walah… kata pak ustad juga tidak boleh ini mah… pamali! Kumaha ini yaah jawabnyah ?”
Akhirnya Ujang yang polos itu mengisi dengan sejujur-jujurnya…
SEX: NEVERRR!!!

MENTANG-MENTANG GURU BAHASA INDONESIA
siang itu guru bahasa indonesia sedang mengabsen muridnya.
guru : ahmad
ahmad : hadir, pak.
guru : budi
budi : hadir
guru : emon
anak2 : tidak masuk pak
guru : apa?? tidak masuk?? pintu segede gitu tidak bisa dimasuki emon!
ahmad : eh, gak sekolah pak.
guru : aduh kasian, emon gak bisa sekolah.
dadang : oh, anu pak, tidak hadir.
guru : oh, tidak hadir ngomong dong dari tadi.

...GALAU...

Apa itu Galau? Oke Galau adalah Keadaan Dimana seseorang menjadi murung,sedih,panik,bimbang,kecewa,nangis,gemetar,bahagia,lha.. secara mendadak bisa dibilang mumet banyak pikiran, yang di sebabkan karena kita banyak memikirkan sesuatu yang nggak jelas, jadi ngapain juga kita mikirin yang gk jelas mendingan mikirin ane, hehehe , ia nggak sehh? jadi pada intinya adalah Galau itu adalah keadaan dimana kita jadi sedih,panik,bimbang,kecewa,nangis,gemetar  karena memikirkan sesuatu “Melancholis deh istilah kerennya. Galau sepertinya memang lagi ngetrend ya saat ini. Terutama di kalangan Remaja dan pelajar seperti pelajar malas. Setiap ngeliat Orang lagi mojok atau menyender di pojokan ruang kelas pasti di sebutnya Galau. Orang lagi nangis dibilangnya galau. Orang lupa sikat Gigi di bilangnya Gagal,orang lagi mangap dibilang galau, bahkan orang yang kebelet BAB juga dibilang galau

aduh, sangkin galaunya sampe lupa nyapa..

“JAMAAAHHHHH ” wey itu mah bukan punya ustad lebai hehe.

Hallooooooooooo… People ! Whats up Boy And Girls Dan Untuk seluruh Galauwers Seluruh Indonesia yang tidak bisa di sebutkan Hiji per hiji( satu persatu). Dengan penuh rasa Cinta sujud dan juga Sayang Bangga kita jangan galau... hehe

berikut foto-foto galau :

1.galau gak punya pacar

2.galau ditinggal pacar

 3.spiderman galau

4.kalo yang ini gk pernah galau

5. saking galaunya rambutnya di barbie

Ada Hikmahnya Kok (part 2)

Ali        :”bukannya lw tukang bakso didepan rumah gw”

Subandi:”lha,emang lw punya rumah ?”

Ali        :”jadi lw siapa ?”

Subandi:”kyknya gw subandi, lw ?

Ali        :”subandi siapa ?”

Subandi:”temen lw”

Ali        :”oh iyaya, gw baru inget, sorry tadi gw sedikit amnesia”

Penulis  :(bingung)

            Akhirnya mereka berdua berjalan ke satpam.

Satpam :”ini surat apa ?”

Ali        :”surat izin lha, masa surat cinta”

Subandi:”GOB*** itu surat cinta”(berbisik-sisik)

Ali        :”APA !, TIDAKKKKKKK”(seperti orang kesurupan)

Satpam :”hukumannya dibotak dan dijemur, hahahahahaha (tertawa terhabak-habak)

            Keesokan harinya didepan bendera merah putih. Bersinarlah 2 bola yang sangat menyilaukan, asik, bola itu adalah kepala subandi dan ali, mereka lagi ngomong nih

Ali        :”sekarang gw nyadar broo”

Subandi:”nyadar apaan ?”

Ali        :”pesbuk itu bullshit”

Subandi:”lagian lw percaya ma si tukiyem”

Ali        :”hiks-hiks”(nagis madesu)

Subandi:”suddah-suddah jangan disesali,semua itu ada hikmahnya”

Ali        :”bukan itu, tpi kaki lw ngijek kaki gw”

Subandi:”Sorry, disengaja, hehehe”

Ali        :”Eh”

Subandi:”Apa”

Ali        :”kabur yuk”

Subandi:”nggak ah nanti penulis marah”

Ali        :”marah kenapa ? penulisnya lagi ke WC juga”

Penulis :”siapa yang bilang gw lagi di WC?”

Subandi:”Bukan saya bang tpi si alit uh”

Ali        :”Udah selesai BABnya ?”

Penulis :”Udah donk, ini t**nya, katanya mau dibungkus”(hoekk. Jijik gw)

Ali        :”jadi brp ?”

Penulis :”murah 5000/kilo”

Ali        :”yaudah 1 porsi yaa”

            Semenjak itu ali dan subandi hilang ntah kemanadri lapangan, si penulis heran kenapa mereka hilang, akhirnya penulis juga ikut-ikutan ilang….

…Enggesan…

 

Ada Hikmahnya Kok.. (part1)

Disebuah tempat terpencil berdirilah dua buah pesantren yang jaraknya sangat berdekatan, saking dekatnya bnyk calon santri yang sulit membedakan dua buah pesantren tersebut, tersebutlah satu orang yang bernama ALI, ALI harus rela karena memilih yang menurut dia salah, karena bnyk peraturan dari mulai ini,itu,ini,itu, dan dari kesalahan tersebut ALI mendapatkan seekor teman yang bias dibilang bukan manusia dialah SUBANDI, SUBANDI adalah teman ALI dari kandungan, lha… SUBANDI berasal kecil pedesaan di riau, SUBANDI adalah teman sd ALI, anehnya ALI baru mengenal SUBANDI di pesantren al’mu’min begitu pula SUBANDI yang baru mengenal ALI di pesantren, sama juga dengan penulis yang baru mengenal mereka di cerpen ini, lha…

            Dipagi yang cerah di hari Minggu, seperti biasa hari libur ini digunakan oleh para santri untuk tidur dan tidur, tersebutlah 1 percakapan dari 2 manusia yang hina..

Ali        :”kkamoeee ttou gxxx ?”

(belakangan ini diketahui bahwa Ali itu anak alay)

Subandi:”tauapakalaoukamumautaubanylkhslhfdskiuhfudhgfkugsfkugdsku--------“

(bekangan ini juga diketahui bahwa Subandi kena penyakit stroke)

Ali        :” moe tau gx R4haS1a akkoe ?”

Subandi:”Mau bgt donk,donk..”

Ali        :”Ap4 bgtzzz Dehh sanTriW4ti P0ondok SSebel4h”

Subandi:”emang kenapaa-kenapa-kenapa ?”

…PLEASE WAIT… ( sedang dilakukan operasi anak alay )

Ali        :”waktu kemarin gw izin, trus gw ngenet, pas gw buka pacebook ada santriwati sebelah yang 

              caper-caper gituu, tapi dia itu cantikkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

               bgtzzzzz, nih fotonya, kemarin gw sempet ngeprin (belakang ini juga diketahui bahwa ali    

               keturunan sunda yang dimana mempunyai kelainan dengan huruf F dan P)

Subandi:”wooww, syahrini campur jeng kelin ini mah”

Ali        :”Dan gw dah janjian mau pergi ketempat yang telah dijanjikan,ya I ya lhaa.(Tersenyum bangga) Subandi:”Dmn ?”

Ali        :”Dirumah mak Erot.”

Subandi:”Dmn tuh ??”

Ali        :”Ciliwung belok kanan”

Subandi:”Dekat rumah nenek gw itumah”

Ali        :”Ntar anterin gw yahh.”

Subandi:”OKE,emang siapa namanya ?”

Ali        :”Tukiyem Manyem, tapi nama pacebooknya AkkuCiNt4Al4yLEbayPokkokNyayng JIj41jIj41”

Subandi:”Indah bgt” (sumpah nih orang nyindir)

            Sehabis Sholat Dzuhur Ali sedang berbincang-bincang dengan seekor manusia yang tidak lain adalah musyrifnya bernama Bang Sucipto, biasa dipanggil BS.

Ali        :”Bang”

BS        :( lagi mangap )

Ali        :”Bang”

BS        :( Tambah mangap )

Ali        :”Bang”

BS        :( keluar kuning-kuning dari mulutnya )

Ali        :( Bingung,Panik,Gemetar,Nangis,Gugup,Kecewa,Bahagia )

BS        :”apa ?”

Ali        :”untung gk kenapa-kenapa, Pernah Dicium Cewek gk bang ?”

BS        :”Pernah Donk”

Ali        :”Sama siapa ?”

BS        :”Nenek Abang”

Ali        :”Arrrrgggghhh’

BS        :”Ada berak ada sikat, udah lha abang mau tidur dulu, byee2”

            Sehabis itu Bang Sucipto selama 4 hari 2 malam tidak pernah bangun lagi dengan posisi mulut mangap,mata melotot,Tangan gemetar,dan ketawa cikaka cikiki…. Ali pun bergegas mandi untuk menyiapkan diri lebih baik lagi, karena menurut ali dirinya lebih mirip manusia daripada kambing karna sebenarnya ali itu kambing, lha.. , Dikamar mandi

Ali        :” Sebelah minta shampoo donk”

Sebelah :” Shampoo apa ?”

Ali        :”Adanya apa ?”

Sebelah:”Shampoo kambing,monyet dsb”

Ali        :”yaudah shampoo kambing 1 “

Sebelah:”Ini”

Ali        :”Makasih”

            Semenjak Itu Orang yang mandi disebelah ali tidak pernah memakai shampoo lagi karena shampoonya diambil ali (gak jebo yaa)…. Sehabis sholat ashar, disore hari yang indah nan berseri bertemulah 2 manusia yang paling hina di dunia

Subandi:”Udah siap belum lw ?”

Ali        :”udah lha”

Subamdi:”Pake parpume apa sih lw, wangi bgt tau gk”

Ali        :”Minyak nyongyong+shampoo kambing+lemak+garam+gula+dll”

Subandi:”Pantesan Aj, udah kyk mayat baru di mandiin”

Ali        :”Yoi”

            Keluarlah 2 manusia hina tersebut dari satpam dengan memakai surat palsu,hhehehe

Ali        :”Kemana nih jalan ke warung mak erot”

Subandi:”Kesana Kemari Mencari Alamat”

Ali        :”katanya lw tau”

Subandi:”Itu warungnya, T bgt lw”(sambil menonjok eh maksudnya menunjuk)

           

            Akhirnya kedua makhluk itu berjalan ke warung mak erot, diperjalanan tiba-tiba dating angin abis itu putting beliung, gempa, tsunami, halilintar. Semua itu mereka lewati dengan mudahnya, tetapi saat hujan mereka langsung lari2 terbirit-birit karena takut kehujanan..

            Sesampainya disana, jengjengjengjeng

Ali        :”Eh, itu siapa yang make jilbab merah kuning kelabu hijau muda dan biru “

Subandi:”emang gw bapaknya”

Ali        :”yaudah kesana aj yuk”

            Pas udh nyampe, tertampaklah 1 makhluk hidup yang sangat menyeramkan, di mengakui bahwa dia adalah manusia dan yang lebih parahnya lagi di mengakui bahwa di adalah wanita, Ali pun bertanya

Ali        :”eh, sapa lw ?”

Tukiyem:” kkamoee Alii Y4ng D1 p4sbUkk yaa, ckckckck”

Ali        :”Bukan gw tapi yang disamping gw”(bengong kya orng tablo)

Subandi:”Bukangwtapiyangdibelakanggwskhdjskhdjks”(strokenya mulai kambuh)

Tukiyem:”M4n4 ? k0xx gxx 4Daa ?”

            Serempak mereka berdua lari terbahak-bahak, hahahaha, dan pergi meninggalkan tukiyem  subandi pun sampai didepan pondok tapi malangnya ali pingsan akhirnya dengan langkah berat subandi kembali ke tempat mak erot dan membopong ali ke depan pondok, akhirnya subandi membangunkan ali dengan jurusnya yaitu kentut “BRUTT”, dan ali pun terbangun…

Ali        :”Dmn gw ? lha lw siapa ?”

Subandi:”Lw sendiri siapa ?”

iklan di indonesia gan.....

Seperti janji kami sebelumnya, posting ini mengenai iklan-iklan paling lucu dan kreatif buah dari anak negeri kita tercinta.
Ternyata iklan-iklan yang disajikan ngga kalah tuh sama iklan-iklan dari luar negeri. Hmm… silahkan nilai sendiri.

Big – Babol Odong-odong. Hati2 makan jenis permen ini, jangan sampe nyangkut di odong-odong, hehe… sangat merakyat.


Panasonic – Nose Hair Trimmer. Wah, alat yang canggih, kabel listrik kusut aja bisa langsung lurus, baiknya dikasi sama orang PLN tuh, biar ga kejadian lagi listrik2 pada mati.


CDR – Strong bone formula. Pada awalnya kita ngga akan ngeh, tapi coba perhatikan kaki mejanya… canggih bukan?!


Fontline – Anti Kutu. Weleh2, manusia dianggap kutu, hihi… Media yang cukup kreatif, memanfaatkan lantai dasar dari suatu plaza, orang-orang pun menjadi sangat tertarik. The power of promotion & creativity!!.


Kayaking – Kacang Jumbo, gajah saja sampai tersedak.


Lifebuoy – sabun antiseptik. Kita makan yang kita pegang. Masuk akal…


Lux – display sepatu di batang pohon. Konon, sampai pohon yang keriput bisa dibuat mulus oleh sabun ini, hihi..

Lumix – kamera anti getar. Hoho, boleh nih dipake para fotografer spesialis balap bajaj

Surf – sabun pemutih. Baju saja bisa jadi terang benderang gara-gara sabun ini.. dan coba lihat ekspresi muka si suster, wakakaka…


Visine – hilangkan mata merah dalam 60 detik. Hmm,, perasaan kalau di lampu merah bisa sampe bermenit-menit ya?!

hanya di indonesia gan...

Mungkin kita sudah sering melewati sudut2 berbagai kota yang ada di Indonesia, selagi jalan-jalan, cuci mata, menikmati pemandangan. Tetapi seringkali kita melewatkan berbagai hal yang kalau diperhatikan, sebenarnya kocak dan lucu. Hehe… mari kita buktikan dalam bentuk foto-foto unik ini.

Hanya di Indonesia ada kasus seperti ini


Hanya di Indonesia si Mc Erot


Hanya di Indonesia ada yg jual ES PANAS


Hanya di Indonesia ada peringatan kyk gini (sbnrnya “Gunakan Listrik seperlunya” tapi ada yg jail hapus hurufnya)


Hanya di Indonesia kotak suratnya kaya gini


Hanya di Indonesia anak majikan dianggap sebagai herder


Hanya di Indonesia ada Pecel Lele pake listrik


Hanya di Indonesia yang ngejalanin “aturan untuk dilanggar”


Hanya di Indonesia ada larangan merokok seperti ini


Hanya di Indonesia yg memadukan IT dengan cara Tradisional


Hanya di Indonesia supirnya ada yg bekas penulis puisi


Hanya di Indonesia binatang malu difoto ama manusia


Hanya di Indonesia ada ancaman kyk gini


Hanya di Indonesia ada Bis Kota yg bisa dimakan

Foto-Foto Unik Di Belahan Dunia, Liat Ya

Lihatlah beberapa peristiwa yang terjadi di beberapa negara ini sungguh unik dan bisa membuat kita kaget melihatnya..Peristiwa-peristiwa tersebut hanya terjadi di Australia, China, Hawai, Indonesia, India, Texas, Thailand, Jepang, dll... yang sulit untuk ditemukan di negara-negara lain.

Hanya di Australia






Hanya di China






Hanya di Hawai






Hanya di Indonesia






Hanya di Texas






Hanya di Thailand
















Hanya di India











Hanya di Jepang

10 MOBIL MEWAH PARA PEMAIN SEPAK BOLA

1. BMW X5 4.8i SE

Mobil produksi Jerman rupanya jadi favorit para pesepakbola asal Inggris. Bentuknya yang sporty tapi tetap berkesan mewahn ternyata banyak disukai dan jadi salah satu mobil favorit pesepakbola top, diantaranya Cristiano Ronaldo dan John Terry.

Selain dua pemain itu, mobil seharga £68 ribu ini juga dimiliki Wayne Rooney, Rio Ferdinand, Sol Campbell, dan Alan Smith



2. Range Rover Sport

Kalau yang ini adalah mobil produk Inggris. Mobil yang berkesan gagah dan sporty ini rasanya memang cocok buat para atlet, terutama para pesepakbola. Ranger Rover Sport punya desain yang dinamis tapi juga bertenaga dan hemat bahan bakar.

Mobil bermesin diesel ini dikembangkan bersama Jaguar dan punya tenaga dan torsi yang tinggi, yang efeknya bisa menghasikan emisi dan konsumsi bahan bakar yang rendah.

Tunggangan berharga sekitar £75 ribu ini dipunyai beberapa pesepakbola di Inggris, diantaranya; Michael Esien, Jermain Defoe, Darren Fletcher, Ashley Cole, Xabi Alonso dan Jamie Carragher.




3. Mercedes McLaren SLR

Nama Mercedes memang seperti sudah menjadi jaminan mutu. Mobil ini juga termasuk sangat digemari para pesepakbola karena dianggap bisa mengasosiasikan mereka dengan seorang pembalap. Mungkin saat menaiki mobil ini mereka merasa seperti seorang pembalap Formula 1.

Karakter mobil ini sesuai dengan tipenya, yaitu SLR (Sport, Light, Racing). Mobil sport ini dikembangkan oleh McLaren Cars dan DaimlerChrysler dan dirakit di Woking, Inggris. Mobil seharga sekitar £320 ribu ini punya lima tingkat kecepatan transmisi otomatis dengan tiga mode yaitu, sport, super sport dan racing.

Makanya tak usah heran kalau banyak pesepakbola yang mengkoleksi mobil ini, diantaranya; William Gallas, John Terry, Frank Lampard, El-Hadji Diouf, Darius Vassell, Shola Ameobi dan Jermaine Pennant.





4. Aston Martin Vanquish

Anda yang sering menyaksikan film-film James Bond tentunya tahu betul dengan mobil mewah yang satu ini. Aston Martin Vanquish bisa dilihat di film Die Another Day yang dibintangi Pierce Brosnan.

Punya desain yang mewah dan bernilai estetika tinggi, tapi punya kecepatan yang mengagumkan dan bahkan diibaratkan secepat roket. Rupanya para pemain bola di Inggris, seperti Steven Gerrard, Ryan Giggs dan Peter Crouch, sangat menyukai mobil ini.



5. Aston Martin DB9

Mobil ini juga tampil di film James Bond, bahkan di dua film terakhirnya, Casino Royale dan Quantum of Solace. Mobil sport dua pintu ini merupakan kombinasi desain yang cantik dengan kekuatan mesin V12.

Rangka bodinya dibuat dari bahan alumunium jadi bobotnya lebih ringan. Tapi kecepatan mobil ini bisa mencapai 300 km per-jam, luar biasa!

Kabarnya, Michael Carrick langsung membeli mobil ini begitu dikontrak resmi oleh Manchester United di tahun 2007. Selain Carrick, ada Frank Lampard, Glen Johnson dan Ashley Cole yang ikut mengkoleksi mobil ini.




6. Bentley Continental

Mobil mewah produksi Inggris ini merupakan bagian dari Volkswagen Group, Jerman. Bentley Continental termasuk mobil super dengan dua tempat duduk.

Disebut super karena mampu melaju dalam waktu sangat cepat. Bayangkan saja, mobil ini mampu berakselerasi 0-100km/jam dalam waktu 3,9 detik.!

Mobil yang atapnya bisa dibuka-tutup secara elektro hidrolik ini uniknya dikoleksi para pemain top yang kerap terkena cedera, diantaranya; Ledley King, Kieron Dyer, Gary Neville dan Michael Ball. Mungkin, karena mereka terlalu sering kebut-kebutan di jalan.




7. Audi Q7

Mobil ini termasuk hemat bahan bakar, desainnya sangat laki-laki dan punya kecepatan yang mengagumkan. Yang istimewa dari Audi Q7 adalah ruang interiornya yang termasuk besar di kelasnya.

Mobil tipe SUV (Sport Utility Vehicle) ini juga punya tempat duduk yang dikonfigurasi dalam 28 posisi berbeda. Mereka yang memiliki mobil ini , antara lain; Michael Ballack, Kevin Kilbane, Micah Richards dan Theo Walcott



8. Porsche 911

Mobil ini punya bentuk yang kokoh, menarik dan mantap digunakan di segala kondisi jalan.. Selain itu mobil yang punya kecepatan mengagumkan dan punya cakram rem yang tahan terhadap suhu tinggi.

Porsche 911 juga punya banyak keunggulan teknologi, seperti detektor hujan yang secara otomatis bisa menghidupkan wiper saat dibutuhkan. Mobil ini dikoleksi antara lain oleh; Louis Saha, Robbie Keane, Lee Bowyer dan Phil Jagielka.



9. Ferrari 360

Nama Ferrari sudah melekat dengan label mobil bergengsi. Mobil ini memang selalu diproduksi secara terbatas setiap kali mengeluarkan produk terbaru.

Dengan model dan desain yang khas serta kecepatan yang luar biasa, tak pelak lagi mobil ini juga menjadi favorit para pesepakbola di Inggris.

Mereka yang mengkoleksi mobil sport buatan Italia ini, diantaranya; Craig Bellamy, Joe Cole, Louis Saha, Nwankwo Kanu dan Andriy Shevchenko.



10. BMW M6

Mobil dengan mesin V10 ini disebut-sebut sebagai varian BMW tercepat di dunia, karena bisa digeber sampai 370 kam.jam! Nama BMW memang sudah menjadi jaminan mutu dan produk terbarunya selalu menjadi incaran para pengkoleksi mobil mewah.

Para pesepakbola juga banyak yang kepincut sama mobil yang berkesan sporty dan mewah ini. Makanya tak usah heran kalau Didier Drogba, Shay Given, David James dan Wayne Rooney mengkoleksi mobil ini.