Abang : “Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?”
Butet : “Sekarang kan udah zamannya modern aku minta HP lah Bang”
Abang : “Bagus permintaan kamu nanti abang bawakan”
Abang : “Hai Sinaga kamu minta apa?”
Sinaga : “Aku minta kaca mata biar kaya artis di TV.”
Abang : “Oh.. tenang nanti abang bawakan”
Abang : “Siburian kamu mau dibawakan apa?”
Siburian : “Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua”
Abang : “Oh.. gampang nanti abang bawakan…”
Abang : “Ucok kamu mau dibawakan apa?”
Ucok : “Kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku ikat pinggang sajalah.”
Abang : “Susah kali permintaan kau itu… kalau HP, kacamata, dompet mudah ku dapatkan, tapi ikat pinggang… susah kali kutarik itu dari pinggang orang…”
MURID DAN GURU
Seorang murid yang dikenal nakal dan rada kurang ajar bertanya pada guru fisikanya yg dikenal sangat kejam.
Murid : Pak saya ada pertanyaan
Guru : Apa ?
Murid : Sebuah lilin yg menyala ditutup dengan gelas, lilin tersebut mati. Hal itu membuktikan apa ????
Guru : Tidak ada udara di dalam gelas
Murid : Salah !
Guru : Lalu apa ?
Murid : Membuktikan bahwa kita kurang kerjaan …
WARTAWAN MENGAKU AYAH KORBAN
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat.
Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dapat ide. “Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN!”ia berseru. “Saya minta jalan.” Benar saja…..kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb.
Wartawan jadi GR, dalam hati: “Berhasil juga, mentos emang ok!!!
Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana melihat… SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!
TUKANG KAYU YANG JUJUR
Pada suatu hari ada seorang penebang kayu sedangmenebangi cabang sebuah pohon yang melintang di atas sungai. Tiba-tiba kapaknya terjatuh ke sungai itu.
Ketika ia mulai menangis, Tuhan menampakkan diri dan bertanya, “Mengapa kamu menangis?”
Si penebang kayu menjawab bahwa kapaknya telah terjatuh ke dalam sungai.
Segera Tuhan masuk ke dalam air dan muncul dengan sebuah kapak emas.
“Inikah kapakmu?” Tuhan bertanya.
“Bukan” si penebang kayu menjawab.
Tuhan masuk kembali ke air dan muncul dengan kapak perak.
“Inikah kapakmu?” Tuhan bertanya.
“Bukan” si penebang kayu menjawab.
Sekali lagi Tuhan masuk ke air dan muncul dengan kapak besi.
“Inikah kapakmu?” Tuhan bertanya.
“Ya” jawab si penebang kayu. Tuhan sangat senang dengan kejujurannya dan memberikan ketiga kapak itu kepadanya. Si penebang kayu pulang ke rumahnya dengan hati bahagia.
Beberapa waktu kemudian, si penebang kayu berjalan-jalan di sepanjang sungai dengan istrinya. Tiba-tiba sang istri terjatuh ke dalam sungai.
Ketika ia mulai menangis, Tuhan menampakkan diri dan bertanya, “Mengapa kamu menangis?”
Si penebang kayu menjawab bahwa istrinya telah terjatuh ke dalam sungai.
Segera Tuhan masuk ke dalam air dan muncul dengan Britney Spears.
“Inikah istrimu?” Tuhan bertanya.
“Ya” si penebang kayu menjawab.
Mendengar itu, Tuhan menjadi sangat marah. “Kamu berbuat curang! Aku akan mengutukmu…” tegur Tuhan.
“Nanti dulu,” si penebang kayu segera menjawab.
“Maafkan saya, ya Tuhan. Ini hanya kesalahpahaman belaka. Kalau saya berkata “Bukan” pada Britney Spears, Engkau pasti akan muncul kembali dengan Christina Aguilera. Kalau saya juga berkata “Bukan” kepadanya, pada akhirnya Engkau pasti akan muncul dengan istri saya. Dan ketika saya berkata “Ya”, Engkau pasti akan memberikan ketiganya. Saya tidak bisa berlaku adil, dan saya adalah orang miskin. Saya tidak akan mampu menghidupi mereka bertiga. Itu sebabnya saya menjawab “Ya”.
UJANG NGLAMAR KERJAAN
Si Ujang dari kampung hendak melamar kerja di sebuah perusahaan asing di Jakarta. Padahal bahasa Inggrisnya asli pas-pasan menuju babak belur…tapi dasar nekat, si Ujang melamar juga.
Ia disodori formulir berbahasa Inggris.
“Euleuh…euleuh….bahasa Inggris, euy!” Ujang langsung ngisi formulir:
NAME : UJANG KASEP PISAN
ADDRESS: Jl. Atimaung No. 70
PHONE : 34598756
AGE : 28
SEX : ….
Sejenak si Ujang berpikir mengernyitkan dahinya, “Walah… kata pak ustad juga tidak boleh ini mah… pamali! Kumaha ini yaah jawabnyah ?”
Akhirnya Ujang yang polos itu mengisi dengan sejujur-jujurnya…
SEX: NEVERRR!!!
MENTANG-MENTANG GURU BAHASA INDONESIA
siang itu guru bahasa indonesia sedang mengabsen muridnya.
guru : ahmad
ahmad : hadir, pak.
guru : budi
budi : hadir
guru : emon
anak2 : tidak masuk pak
guru : apa?? tidak masuk?? pintu segede gitu tidak bisa dimasuki emon!
ahmad : eh, gak sekolah pak.
guru : aduh kasian, emon gak bisa sekolah.
dadang : oh, anu pak, tidak hadir.
guru : oh, tidak hadir ngomong dong dari tadi.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar